Az anyósom azt mondta: „Szóval van fölös pénz.”
És azonnal összeállított egy listát arról, hogy kiknek „kell segíteni”.
Az anyósom úgy nézte az új crossoveremet, mintha a kedvenc dáliaágyására egy ballisztikus rakétát parkoltam volna.
Olyan csend volt az udvaron, hogy hallani lehetett, ahogy a fém hűl a motorháztető alatt.
— Szóval lett fölös pénzetek — sziszegte Oleszja Deniszovna, undorodva körberajzolva manikűrözött ujjával a csillogó fényszóró körvonalát.
— A család pedig, ezek szerint, csak oldja meg valahogy.
Mi meg azt hittük, hogy előtörlesztitek a jelzálogot, hajdinán éltek, erre tessék… fényűztök.
Megnyomtam a riasztó távirányítóját.
Az autó barátságosan villantott, mintha csak megerősítené: igen, fényűzünk, és baromira élvezzük.
— Oleszja Deniszovna, a természetben nem létezik fölös pénz — feleltem nyugodtan, miközben a kulcsokat a táskámba rejtettem.
— Csak okosan elosztott költségvetés van.
De az anyósom már nem is figyelt.
A szemében egy láthatatlan pénztárgép kattogott.
Elővett a hatalmas táskájából egy agyonhasznált jegyzetfüzetet, amit a családunkban kimondatlanul csak „halállistának” hívtunk.
— Ha már ilyen fölöslegeitek vannak, összeírtam, hogy kiknek kell segíteni — nyitotta ki a füzetet olyan arccal, mint egy tábornok, aki kiteríti a haditervet.
— Marinocskának ki kell fizetni a felújítási hitelét.
A teljes főzési lépésekért lapozz a következő oldalra, vagy kattints a Megnyitás gombra (>), és ne felejtsd el MEGOSZTANI a Facebook-ismerőseiddel.
